» » Исцеление от несчастной любви. Почему пары расстаются? Как поднять самооценку, когда тебя уже не любят?

ЗАПИСАТЬСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ
 

Исцеление от несчастной любви. Почему пары расстаются? Как поднять самооценку, когда тебя уже не любят?

Автор: superadmin от 14-12-2016, 16:36, посмотрело: 20961

0

Газета "Запорозька січ", 10 ноября 2016

Почему пары расстаются?

Причины, по которым некогда влюбленные друг в друга люди принимают решение расстаться, можно разделить на несколько групп.
Первая причина – отсутствие общения, которое порождает нарушение эмоциональной близости. Общение – это фундамент, на котором строятся любые отношения – отношения между влюбленными, между мужем и женой, между родителями и детьми. Если общение нарушено, ему не отдаются должные силы и время, отношения начинают разрушаться. Делясь друг с другом тем важным, что происходит в нашей жизни, мы тем самым связываемся друг с другом невидимыми нитями под названием «эмоциональная, или душевная близость». И наоборот, вакуум в общении приводит к так называемым «эмоциональным изменам» - когда порцию внимания мы спешим получить не от любимого человека, а от симпатичного коллеги, зная, что там меня выслушают, поймут и скажут сочувственное слово в ответ.
Для того чтобы не попасться в ловушку этой причины краха отношений необходимо общению со своей второй половиной уделять особое внимание. Это просто должно стать привычкой – поинтересоваться, как прошел день, выслушать все новости, рассказать свои. Конечно, вы устаете на работе, и ваш любимый человек тоже устает. Но пусть вашим утешением в такой ситуации будет то, что вы жертвуете свои силы на самое важное, что у вас есть – на любовь. Научитесь слушать, говорить слова поддержки, или хотя бы поддерживающе обнимать. Поверьте, это даст очень многое для сохранения и развития ваших отношений, особенно если они дали трещину. Намеренно берегите все самые интересные новости для своей второй половины, не растрачивая себя на коллег, пусть даже очень привлекательных. Тем самым вы убережете себя от ненужных соблазнов и лишних переживаний.

 

Следующая причина расставаний – неумение выражать свои чувства и желания. Человек носит все в себе, мучается, негатив копится у него внутри, а потом он взрывается, и происходит либо сильная ссора, либо, если внутри все уже испепелилось от обид и непрощения, отношения терпят окончательное фиаско.
Для того чтобы не стать заложником такой ситуации, необходимо дать себе разрешение открыто говорить о своих эмоциях, о том, что нравится, что не нравится, и учиться делать это так, чтобы не обидеть своего партнера, то есть конструктивно, в мягкой форме. Обычно самостоятельно научиться делать это бывает трудно. На помощь приходят всевозможные психологические пособия, а еще более эффективной будет целенаправленная работа с семейным психологом. Уметь выражать свои чувства – крайне важный навык, ведь от накопленных, законсервированных чувств у людей возникают психосоматические заболевания, например, панические атаки, неврозы, и другие. Поэтому если вы научитесь правильно говорить своему мужу или жене о своей злости или раздражении (вместо того, чтобы орать), этим вы не только спасете ваши семейные отношения, но и сохраните свое психическое здоровье.

 

Следующей в ряду причин, по которым люди ставят точку в отношениях, стоит несовместимость партнеров. В отношения вступают люди, имеющие разные духовные, моральные ценности, разные взгляды на те или иные стороны жизни. Конечно, партнеры не должны быть копией друг друга, но по фундаментальным ценностям все-таки желательно совпадать.
Для того чтобы не дожить до дня, когда вы поймете, что вы «совершенно разные люди», необходимо еще в начале отношений «смотреть в оба». К выбору партнера нужно подходить очень тщательно. Обычно люди совершают свой выбор под воздействием эмоций – влюбленность пьянит голову, страсть горячит кровь. Однако нужно суметь не потерять способность разумно мыслить даже в таком состоянии, хотя, конечно, это очень сложно. Именно поэтому на этапе выбора партнера очень полезно бывает обратиться за советом к родителям, более опытным в жизни людям, которым доверяете вы и ваши родители, а также, если вы верующий человек, к своему духовнику. В данной ситуации эти люди, не ослепленные эмоциями, в отличие от вас, дадут вам трезвый взгляд на вашего избранника (избранницу). Тем более их совет ценен потому, что они очень хорошо знают вас, и могут дать достаточно верный прогноз, насколько вы сможете ужиться с этим человеком.
И конечно, ни в коем случае не нужно делать выбор только потому, что вам нравится заниматься сексом с этим человеком. Если секс – это основная «начинка» ваших отношений, интерес друг к другу быстро потеряется – настолько быстро, насколько «приестся» секс. Поэтому всегда надо помнить, что людей в паре должно объединять что-то большее, важное, глубокое. В идеале это – духовные ценности.

 

Еще одна причина, по которой отношения «надламываются», это эгоизм партнеров. Если человек видит только себя, мыслит в категориях «пусть сначала он извиниться, а потом уже я буду просить прощения!», если не умеет жертвовать собой и не хочет понимать, что этому в отношениях обязательно нужно учиться, такой эгоизм оставит его автора несчастным. Да и его второй половине счастья не принесет.
Что же делать? Наверное, из всех причин, упомянутых в данной статье, преодоление собственного эгоизма – самое тяжелое. Потому что эгоизм по сути – это часть структуры характера человека, которая сформировалась под воздействием воспитания, закреплялась и развивалась именно в такой форме многие годы, десятки лет. Трудно перестроить себя человеку, который привык так жить, потому что ему так удобно, комфортно. И только когда его любовные отношения стали «трещать по швам», он начинает понимать, что что-то не так, что он что-то не так делает. Хотя бывает и так, что некоторые эгоисты даже не хотят увидеть вклад своего эгоизма в разрушение отношений. Единственно правильный путь здесь – учиться слушать свою вторую половинку и уступать ей, делать так, как хочет ваш партнер, даже если вам это не хочется, а хочется поступить по-своему.

 

Последней причиной расставания пар, которую я назову в данной статье, будет причина, которую переживают в наше время многие. Связана она с нашей занятостью. Мы так много времени отдаем работе, зарабатыванию денег, что зачастую приносим в жертву то, ради чего, собственно, эти деньги зарабатываются – любовь и отношения.
Выходом в данной ситуации мне видится переоценка своих ценностей и видения себя в перспективе: вы хотите прожить так 5, 10, 15 лет – видясь со своей женой и ребенком только по воскресеньям? Вы понимаете, что запомнит ваш ребенок, при таком положении дел? Он запомнит тоску по своему родителю, а не те игрушки, которые вы ему купили на заработанные деньги. И жена, которая выходила за вас замуж, она ведь делала это ради того, чтобы ощущать ваши тепло и любовь, видеть ваши мужественные глаза, а не считать заработанные вами деньги, сидя в одиночестве на кухне. Со временем жизнь в длительном расставании входит в привычку, и люди постепенно теряют потребность друг в друге, - так разрушается любовь. Берегите ее, пожалуйста.

 

 

Газета "Запорозька січ", 8 декабря 2016

Как поднять свою самооценку, когда понял, что тебя не любят и ты больше не нужен?

Иногда это происходит, как гром среди ясного неба, иногда такая ситуация зреет исподволь, и сторона, которая будет брошенной в конце концов, понимает, что всё постепенно движется к такому финалу. Независимо от того, как это произошло, осознание того факта, что тебя бросают, чаще всего вызывает колебания самооценки. Иногда эти колебания настолько сильны, что человек буквально мысленно убивает себя за то, что произошло расставание с любимым. Т.е. тот, кого бросили, в случившемся обвиняет полностью себя.

 

Давайте поразмыслим, действительно ли он полностью виноват в том, что его бросили? Из-за чего один человек разрывает отношения с другим? Причины могут быть разные, но если обобщить, то в основе разрыва лежит угасание чувств. Говоря попросту, один другого разлюбил.
Может показаться, что однозначно вина брошенного в том, что его разлюбили. Конечно, бывает и так. Например, девушка может «выносить мозг» парню по поводу его невысоких заработков, что в конце концов может привести к тому, что у парня создастся впечатление, что ей нужен не он, а его зарплата. Однако часто такое поведение со стороны девушки не приводит к охлаждению чувств у мужчины, хотя и вносит диссонанс в их отношения. Т.е. не всегда негармоничное поведение человека приводит к изменению в чувствах у его партнера. Точно так же, как и «правильное» поведение не является гарантией того, что чувства сохранятся. Да, вот такая непрочная штука – человеческие отношения. Подчас они «рассыпаются» тогда, когда этого совсем не ожидаешь.

 

Все люди в течение своей жизни подвергаются различным воздействиям и по-разному на эти воздействия реагируют. Это и составляет процесс нашего развития. У кого-то он протекает быстрее, у кого-то медленнее. И не всегда у двух «половин» влюбленной пары этот процесс протекает синхронно. Бывает так, что траектории развития двух людей расходятся настолько, что им трудно быть вместе. Часто бывает, что первым это замечает один из партнеров. И именно он со временем становится инициатором разрыва. Он раньше понял, что им вместе не по пути, и решение двигаться по жизни дальше самому (или с другим человеком) начало зреть в нем раньше. И он как более смелый, как более честный, как более конгруэнтный ситуации (по-другому можно сказать, называющий вещи своими именами) первым ставит точку в отношениях.

 

Обычно если человек понимает свою вину в разрыве (например, как та девушка, которая ставила перед своим парнем планку заработка), окончание отношений переживается им менее болезненно. Такой человек осознает, что совершил ошибку и понимает, что в его интересах повторно на эти «грабли» не наступать. С другой стороны, свое неконструктивное поведение он где-то считает правильным, и разрыв воспринимается им где-то как способ отстоять свои интересы и взгляды.
Если же поведение было, по мнению самого человека, «правильным», то инициатива расставания от второй стороны непонятна, и поэтому в первую очередь брошенная «половинка» начинает искать причины в себе: «Что же я не так сделала? Чем оттолкнула?» И зачастую ответы на эти вопросы лежат в плоскости разных векторов развития двух людей: не так сделала тем, что у тебя планы на ближайшие 5 лет создать семью и родить детей, а у него – свободные отношения (или наоборот), тем, что ты хочешь ходить в церковь по воскресеньям, а он считает это мракобесием и не относится с уважением к твоим религиозным взглядам (или наоборот), тем, что ты хочешь быть для него первой, а он всё время прислушивается к своей маме, а потом уже к тебе (или наоборот, ты сперва слушаешь свою маму, а потом его), и так далее.

 

На каком-то этапе отношений вам было интересно вместе, вы соприкасались друг с другом в каких-то пунктах, но этот период прошел, и теперь каждому нужно двигаться по своему пути. Тот, кто поймет это первым и будет честнее, обычно и инициирует расставание. Разве от того, что разницу между вами первым заметил ваш партнер, вы стали хуже? Вы и сами понимаете, что нет. Тогда почему колеблется ваша самооценка? Почему вы стали считать себя хуже только от того, что ваш любимый раньше вас увидел, что вы очень отдаляетесь друг от друга в важных жизненных вопросах?
Бросают не потому, что «плохая», а потому что «плохо» - вместе плохо. Совместное времяпрепровождение уже не доставляет той радости, что раньше, потому что разница во взглядах – на то, как надо общаться друг с другом, какой должна быть интимная близость, кто должен быть ведущим в отношениях, и т.д. – настолько существенная, что проще быть одному, чем с этим человеком.

 

Опять подчеркну эту мысль: бросают не потому, что «плохая». Есть мужчины, которым нравятся стервы: чтобы вносила «перчинку» в ежедневное существование. Точно так же есть женщины, которым нравятся отрицательные герои, которые держат свою половину «на иголках», в тонусе. И те, кому нравятся такие психологические типы, продолжают строить с ними отношения, несмотря на такое «перченое» поведение, и создают семьи.
Чувства могут исчерпаться даже по отношению к «положительной» девушке. И вовсе не потому, что с ней что-то не в порядке. Дело не в ней, а в том, в ком эти чувства изменились. Череда его реакций на то или иное поведение своей «половины» в сумме привела к тому, что любовь ушла. Было ли это вызвано тем, что человек не захотел простить обиды, либо же тем, что не захотел изменить в себе те стороны, которые мешают улучшению их взаимопонимания, либо тем, что у него есть какие-то свои планы на собственную жизнь, - в любом случае, происходит разрыв отношений, и часто брошенная сторона напрямую в этом не виновата.

Категория: Статьи

Я обратилась к Татьяне Витальевне с проблемой невроза навязчивых состояний, я долго не могла найти выход и обращалась много раз к разным специалистам, но моя проблема возвращалась ко мне снова. Татьяна Витальевна помогла мне осознать проблему и понять главное то, что ее можно решить! Общение с ней было очень приятным и комфортным.Я почувствовала,что все в жизни можно решить,но очень важно желание вылечиться. Я открыла для себя новые знания и переосмыслила их правильно .Я поняла, что мои страдания и уныние только мешают мне жить. Я осознала, что жизнь нам дана для того, чтобы мы прожили ее достойно и не тратили время на пустяки.Я благодарна ей за помощь и за то, что она вернула меня к радостной жизни


Читать еще:
Если Вы считаете эту статью полезной, Вы можете оставить свой отзыв:

 

Запись на онлайн консультацию

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Телефон:
Город:
Какая у Вас проблема?
Выберите дату
   
x

Задать свой вопрос психологу-психотерапевту

Задавая свой вопрос, помните о том, что:

Email: *
Tema: *
Ваш вопрос:
   
Обратная связь x