» » Теплая гавань для семейного корабля

ЗАПИСАТЬСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ
 

Теплая гавань для семейного корабля

Автор: Administrator от 23-06-2014, 14:13, посмотрело: 587

0
Газета "Город на ладонях", №4 (70), 23 июня 2014
 
ВСЕМ НАМ ОЧЕНЬ ВАЖНО ЧУВСТВОВАТЬ НАДЕЖНЫЙ ТЫЛ ЗА СПИНОЙ, ЧТОБЫ ДОМ БЫЛ КРЕПОСТЬЮ, А ЛЮБОВЬ БЛИЗКИХ СОГРЕВАЛА. ВСЕ ЭТО ВОЗМОЖНО ЛИШЬ БЛАГОДАРЯ ГАРМОНИИ, КОТОРУЮ НЕ ТАК ЛЕГКО СОЗДАТЬ И СОХРАНИТЬ. И КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, НАМ РАССКАЖЕТ ПСИХОЛОГ- ПСИХОТЕРАПЕВТ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ, МАГИСТР ПСИХОЛОГИИ ТАТЬЯНА ЖАДАН.
 
- Татьяна, должна ли в семье присутствовать иерархия?
- Самой благоприятной ситуацией является та, когда главой в семье является муж. Любая женщина, даже лидер семьи, в глубине души хочет опереться на сильного, надежного мужчину. Если мужчина по характеру мягкий, добиться того, чтобы он стал лидером, не всегда легко. Начинать следует с того, что давать ему возможность самому решать проблему, отдавать ему ответственность за ситуацию. На первых порах у него не всё будет получаться, но если верить в него и ждать от него мужских решений, не давя, не унижая, то во многих случаях успеха можно достичь. Но, несмотря на это, остается некий процент мужчин, которым удобнее быть на вторых ролях, которые не стремятся к лидерству. С такими «особями» эта тактика не сработает – остается только принять его таким, как есть, если Вы решили провести с ним остаток жизни, и нести всё на себе. Иерархия в семье не означает, что равенство отсутствует, что кто-то выше, а кто-то ниже. Иерархия означает, что каждый выполняет ту функцию, которая более для него естественна, тот круг действий, которые ближе его природе. И функция лидерства природно ближе мужчине. Для мужа и жены в семье самое важное — действовать по любви. Если один устал – путь другой поможет, если посуда грязная – пусть помоет тот, кто свободен. Если жена сегодня зарабатывает больше, ничего страшного, завтра муж больше в дом принесет. Должна быть любовь.
 

- Как родителям выстраивать отношения с ребенком? Допустим ли сценарий «доброго и злого полицейского»?
- В воспитании ребенка в семье должно царить единство. Ребенок должен понимать существующие требования и понимать так же и то, что он должен их выполнять, кто бы этого ни потребовал – будь то мама или папа. Недопустимо воспитывать ребенка так, чтобы он понимал, что мама ему всё простит и при ней можно как угодно себя вести. Очень полезной бывает процедура семейного совета: время от времени всем взрослым в семье сесть за стол и составить список правил-требований для ребенка. Этот список нужен не только ребенку, но и взрослым, чтобы помнить, что они должны быть требовательны, ведь любовь – это не только ласка, но и дисциплина.

- Психологи иногда говорят об умении ссориться. Как говорить в семье о том, что не нравится?
- Мне не нравится само название «умение ссориться». Нужно уметь не ссориться, а уметь общаться, уметь выражать свою точку зрения, и конструктивно, экологично – т.е. без вреда партнеру и Вам – выражать свои чувства. Когда в семье происходит ссора, люди в пылу эмоций говорят общими фразами, лишенными конкретики: «Вечно ты так делаешь!», «Ты что, издеваешься?», «Ты – эгоист!», «Ты меня не любишь!» и т.д., а ведь в чем конкретно проявляется эгоизм, издевка или неприемлемый для нас способ действия, мы партнеру не сообщаем. В ответ получаем такую же неконкретную эмоциональную фразу. Поэтому первое, что следует делать в таких ситуациях, уяснить для себя, осознать, что КОНКРЕТНО не нравится в поведении партнера, и проговорить это, начав со слов «Мне не нравится, что …» А конструктивное выражение чувств будет заключаться в том, что Вы их проговариваете следующим образом: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую злость (обиду, бессилие, ненужность, …)». Когда мы таким образом проговариваем чувства, их накал уменьшается, и нам становится легче. А партнер получает информацию, обратную связь на свое поведение, и, соответственно, может его изменить. Таким образом устанавливается взаимопонимание.
 

- Как много времени семья должна проводить вместе, чтобы не занимать друг у друга личное пространство и время?
- Если говорить об отношениях пары, то у них должно быть как время для совместного досуга, так и для личных интересов, увлечений. Ведь чем интереснее личность, чем выше ее уровень личностного или духовного развития, тем интереснее с ней быть рядом. Совершенно естественное желание отца или матери – проводить время со своим ребенком, играть, рисовать, гулять. Если кто-то из родителей уклоняется от общения с детьми, это является признаком внутреннего неблагополучия. В такой ситуации нужно как можно скорее обратиться к психологу или психотерапевту. Обычно такие родители уходят от реального общения в мир компьютерных игр, теряются в просторах всемирной паутины или вовсе выбирают времяпровождение за пределами дома. Некоторым отцам важно было бы осознать, что ребенку недостаточно того, что Вы зарабатываете деньги для его обеспечения, ему нужно, чтобы Вы с ним разговаривали, участвовали в его жизни, были близким другом, к которому можно прийти и поведать свои трудности. Чтобы ребенок при мыслях о папе вспоминал ваши добрые разговоры, а не слова мамы о том, что «папа сегодня занят…».
 

- Бытует мнение, что единственный ребенок в семье с большой вероятностью может вырасти эгоистом. Насколько это верно и можно ли этого избежать?
- Если ребенок в семье один, то он находится в центре внимания, его все балуют и велика опасность, что он вырастет эгоистом. Детям, растущим в многодетных семьях, действительно труднее вырасти эгоистами, поскольку обстоятельства жизни к этому не располагают. Хотя и тут бывают исключения. Для того, чтобы избежать эгоистического отношения к жизни у ребенка, следует с детства учить его делиться с близкими всем, что у него есть, жертвовать своими интересами во имя других. И делать это нужно на собственном примере. Если родители умеют это делать, то они научат этому и своего ребенка.
 
- С взрослением детей, в семье может возникнуть конфликт поколений. Как вести себя в этот момент? Как признать, что дети стали взрослыми?
- Центральным звеном в решении этого конфликта являются родители, а не дети. Родителям нужно пытаться не терять чувство юмора, не воспринимать все слишком серьезно. Ведь период подросткового возраста проходит, и никогда больше человек не думает, что знает всё о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает практически всех и ближе к 25-30 годам конфликт поколений обычно смягчается или даже сменяется взаимопониманием. Взрослым полезно вспомнить о собственном переходном возрасте, вспомнить состояния, которые они тогда переживали, и разговаривать с детьми по-дружески, понимая, что они тоже сейчас переживают похожие вещи. Важно помнить, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию.
 
 
- Вы как специалист можете выбрать пять основных правил создания гармоничной семьи…
Первое и самое важное правило – это правильный выбор партнера. Большой процент семей распадается через несколько лет совместной жизни именно по причине того, что союз создали люди, совершенно далекие друг от друга. Духовная близость, общие ценности, общие взгляды на жизнь, на проведение досуга, на ведение быта, на вопросы воспитания детей. Именно для правильного выбора партнера существуют предбрачные отношения, которые, по мнению психологов, должны длиться от полугода до полутора лет.
 
 
Второе – каждый, кто желает создать счастливую семью, должен настраивать себя на то, что над этим придется много работать. Работать над собой.
 
Третье - самое важное качество для любого члена семьи – самопожертвование ради своего любимого. И вытекающее отсюда умение уступать своему партнеру. Это умение – залог прочности семейного корабля на долгие годы.
 
Четвертое – вступая в брак, необходимо избавиться от розовых иллюзий о «партнере своей мечты». Первое время, когда парень и девушка встречаются, они показывают себя с самых лучших сторон и скрывают недостатки. Когда проходит некоторое время семейной жизни, истинное лицо партнера открывается и к этому нужно быть готовым, а не бежать в ЗАГС разводиться только потому, что у партнера открылись недостатки. Они будут у каждого последующего Вашего избранника, потому что людей без недостатков не бывает. Для счастливой супружеской жизни нужно просто научиться эти недостатки терпеть, адаптироваться к ним. Если Вы видите, что Ваш партнер где-то не сдерживается, хотя Вы в этой ситуации держите себя в руках, поймите, в данном случае Вы сильнее, и просто простите его.
 
И пятое – нужно быть готовым принимать партнера таким, какой он есть. Не только, когда он такой замечательный, красивый, желанный, как это бывает в начале отношений. Нужно разрешить ему быть собой, быть таким, каким ЕМУ нужно быть, а не пытаться его «строить» под себя. Нужно быть готовым дать партнеру свободу выбора.
 
Расскажите в комментариях, что помогает Вам сохранить семейную гармонию? Каковы ваши секреты семейного счастья? Что позволяет сохранять мир и взаимоуважение в отношениях? Или наоборот, что является "камнем преткновения" между Вами и "второй половиной"? В чем Вы испытываете затруднения?
 
Если в ваших семейных отношениях есть проблемы, которые долго не решаются, или Вы сомневаетесь в правильном выборе будущего супруга(супруги), Вам поможет семейная психотерапия или индивидуальная консультация психолога. Запишитесь на очную или онлайн консультацию через кнопки записи ниже.

Категория: Статьи

Я обратилась к Татьяне Витальевне с проблемой невроза навязчивых состояний, я долго не могла найти выход и обращалась много раз к разным специалистам, но моя проблема возвращалась ко мне снова. Татьяна Витальевна помогла мне осознать проблему и понять главное то, что ее можно решить! Общение с ней было очень приятным и комфортным.Я почувствовала,что все в жизни можно решить,но очень важно желание вылечиться. Я открыла для себя новые знания и переосмыслила их правильно .Я поняла, что мои страдания и уныние только мешают мне жить. Я осознала, что жизнь нам дана для того, чтобы мы прожили ее достойно и не тратили время на пустяки.Я благодарна ей за помощь и за то, что она вернула меня к радостной жизни


Читать еще:
Если Вы считаете эту статью полезной, Вы можете оставить свой отзыв:

 

Запись на онлайн консультацию

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Телефон:
Город:
Какая у Вас проблема?
Выберите дату
   
x

Задать свой вопрос психологу-психотерапевту

Задавая свой вопрос, помните о том, что:

Email: *
Tema: *
Ваш вопрос:
   
Обратная связь x