Как избежать эмоциональных взрывов. Газета «Верже»

Газета «Верже», 21 июля 2016
«Я без причины срываюсь на жену. Всё вроде хорошо, я молчу-молчу, а потом вдруг — бац! – и я кричу, а она обижается…» — жалуется Михаил. Типичная жалоба в кабинете психолога. Нередко ко мне обращаются с просьбой избавиться от раздражения в самых разных ситуациях – в быту, в отношениях с любимыми, на работе или учебе. И наверное, таких обращений к психологу было бы больше, если бы люди целенаправленно старались избавить себя, свой внутренний мир и жизнь окружающих от этого маленького «монстрика» под названием раздражение. Вроде, такая безобидная черта – раздражительность, а ведь на самом деле отравляет жизнь и ее носителю, и окружающим.
Что же делать со своими эмоциональными взрывами? Как их преодолевать, а, в идеале, как от них избавиться?
1. Нужно понимать, что эмоциональный взрыв происходит по типу взрыва воздушного шарика. То есть пока шарик надут не до напряжения, он цел. Однако как только резина шарика натянута до предела, под внутренним давлением она лопается. То же самое происходит при эмоциональном взрыве. Для того чтобы он произошел, ему должен предшествовать ряд ситуаций, в которых человек испытывал незначительное или средней степени раздражение. Эмоции, переживаемые в этих ситуациях, накапливаются, и человек «лопается» — у него происходит эмоциональный взрыв.
Что делать. Развивайте у себя навыки самонаблюдения и самоанализа. Научитесь наблюдать за собой и отслеживать каждую ситуацию, в которой у вас возникла хотя бы маленькая доля раздражения или любой другой негативной эмоции. Научиться замечать в себе эти моменты – это первый шаг к успеху, шаг к осознанному управлению собой, своим поведением. Просто говорите себе: «Ага, вот оно, сейчас я немного разозлился по такой-то причине… А теперь я почувствовал обиду, когда она сказала то-то… Сейчас я чувствую ненависть к нему, за то что он сделал так-то…» Это и есть самонаблюдение и первые шаги по самоанализу.
2. Почему эмоции накапливаются, и потом происходит взрыв? Это самый главный вопрос, ответ на который обеспечивает нам решение всей проблемы. Ответ здесь такой: эмоционально взрывающийся человек вовремя не выражает свои эмоции, они накапливаются, и потом происходит взрыв. Всё просто. Большинство людей в нашем обществе (за исключением тех, кто работал с психологом\психотерапевтом\коучем) не умеют распознавать и выражать свои эмоции. О навыке распознавания мы уже говорили (см. предыдущий пункт). Следующее, что необходимо сделать – научиться свои эмоции выражать.
Что делать. Во-первых, примите свои эмоции. Не разрешая себе быть собой, быть таким, какой вы есть настоящий, вы еще больше подавляете свои эмоции, еще глубже «запихиваете» их внутрь себя, а такая ситуация обычно имеет последствия – невыраженные эмоции «выстреливают» в виде неврозов, панических атак или каких-либо психосоматических заболеваний. Мы говорим не о разрешении себе раздражаться, гневаться, кричать и бить других. Речь идет о принятии себя, о любви к себе такому, какой вы есть. Как если бы таким был ваш ребенок – вы бы воспитывали его, чтобы он изменился, но при этом любили бы его и давали ему время на перемены, понимая, что измениться он может не раньше и не позже своего времени. Речь идет об отказе от чувства вины – оно нисколько не помогает, а только вызывает внутренние муки (при этом замечу, что чувство вины и покаяние – разные вещи, а именно: чувство вины часто бывает надуманно и никаких перемен в личности не несет, покаяние же всегда связано с глубоким осознанием ошибки и решимостью себя изменить).
Во-вторых, научитесь выражать эмоции конструктивно. Есть 2 типа неконструктивного выражения эмоций: люди, которые молчат и всё «переваривают» в себе, ни с кем не делясь, и люди, которые кричат, бьют посуду или близких. И в том, и в другом случае нужно научиться разговаривать. Элементарно садиться за стол и спокойно говорить о том, что не нравится. Самое главное правило: говорите от «Я». То есть, не «Ты меня раздражаешь своим поведением», а «Я раздражаюсь на тебя, потому что ты делаешь то-то». Помните, как в навыке самонаблюдения и самоанализа, только теперь вслух.
Если ситуация такова, что вы не можете вслух выразить свою эмоцию, например, это общение с начальником или с пассажиром в общественном транспорте, достаточно будет того, что вы мысленно проговорите про себя эту эмоцию. Такой прием называется «цензурирование» и используется многими специалистами, работающими с людьми, для того чтобы у них не накапливались негативные эмоции по отношению к тем, кому они помогают, и не наступило профессиональное выгорание.