Кому нужно идти к психологу — мужу или жене? Газета «Верже»

Газета «Верже», 20 августа 2015
«Ты обижаешь меня своими словами! Ты скандалистка!» — откровенно заявляет муж моей клиентки Марины. А супруг Оксаны жалуется: «Жена совершенно не прислушивается к моему мнению. Я для нее совершенно ничего не значу! Она меня не ценит!» Долгие разговоры на кухне в обеих семьях привели к тому, что «слабые половины» уступили настойчивому желанию мужей «Тебе надо пойти к психологу». Но достаточно ли односторонней работы над собой одним из участников супружеской пары? Что происходит, когда при семейных конфликтах одна из сторон занимает так называемую уступающую позицию, идет к психологу и начинает менять себя, а вторая наблюдает за изменениями или ждет их?
Психологи уже давно пришли к выводу, что семья – это больше, чем сумма всех ее членов. Между всеми участниками семейной системы происходило и происходит множество взаимодействий, которые определяют особенности жизнедеятельности семейной системы на каждом этапе ее существования. Существует цикл жизнедеятельности семьи, кризисные периоды в развитии семьи и прочие характерные особенности функционирования семьи как системы. Существует даже целое направление психотерапии, которое так и называется «системная семейная терапия».
Что это значит для нас? Это значит, что любые изменения, которые происходят с одним из членов семейной системы, влияют на всех других участников этой системы. РАВНО КАК И ОТСУТСТВИЕ ИЗМЕНЕНИЙ ВЛИЯЕТ НА ДРУГИХ УЧАСТНИКОВ – НАХОДЯЩИХСЯ В ПРЕЖНЕМ СОСТОЯНИИ ИЛИ ИЗМЕНИВШИХСЯ.
Семья как система подчиняется закону равновесия, который способствует сохранению существующего порядка вещей в семье любым путем. Поэтому если один из членов семьи начал делать попытки к изменениям, его усилия могут быть сведены на нет семейной системой как структурой, стремящейся к стабильности. Если, к примеру, муж не меняется, а просто наблюдает за самосовершенствованием жены, ее внутренние перемены могут быть ему дискомфортны и иногда даже неожиданны.
Соответственно, если семья хочет уйти от конфликтов и прийти к миру и спокойствию, необходимы усилия всех членов этой системы.
С другой стороны, что такое конфликт? Это столкновение двух противоречивых идей, тенденций, интересов, желаний. ДВУХ. То есть, в существование конфликта, который супруги переживают в семейной жизни, делает вклад КАЖДАЯ СТОРОНА – и та, которая считает себя жертвой, и та, которую называют обидчиком.
Как всё это происходит на практике? Возьмем те же супружеские пары, речь о которых шла в начале статьи.
Муж Марины обвиняет ее в том, что она разговаривает с ним в такой форме, что это его обижает. Конечно, он прав, Марина может научиться более конструктивному способу выражения своих мыслей и чувств – менее травматичному для супруга. Однако муж Марины имеет привычку обижаться – он долго помнит обиду, не спешит прощать и слово в слово высказывает Марине ее неприятные слова в течение от нескольких часов до нескольких дней. Если бы супруг Марины умел реагировать на важные послания в речи – не на форму, а на содержание, если бы стал более отходчивым и избавился от ограничивающих убеждений, лежащих в основе его обидчивости — несомненно, его жизнь изменилась бы в лучшую сторону не только в семейном кругу, но и во многих других сферах, где ему приходится общаться с людьми.
Если компании людей будет сказана оскорбляющая их фраза, то реакции каждого человека будут индивидуальны – кто-то обидится, кто-то почувствует ненависть, кто-то вспомнит, как его унижали в школе, и почувствует боль и бессилие. Сколько существует людей, столько разных реакций. А это значит, что мы можем менять свои реакции, если захотим. Если меня обижают, это не значит, что я обижусь. Я могу выбрать другое поведение. У меня всегда есть выбор.
В случае с Оксаной ее муж оказался очень властным, можно сказать, деспотичным человеком. Он «строил» ее по струнке и требовал соответствия каким-то своим, во много нереалистичным идеалам, часто сравнивал супругу с мамой, при этом используя прямые упреки. Такая стратегия поведения привела к тому, что у Оксаны возникло естественное чувство сопротивления давлению и низкой оценке ее способностей и ее личности, что выразилось в том, что она стала игнорировать мнение мужа и в отместку даже старалась унизить его. В данном случае Оксана выбрала неверный способ продемонстрировать мужу то, что ей не нравится в их отношениях, неверный способ провести свои психологические границы.
Теперь как Вы считаете – кому нужно идти к психологу, мужу или жене?